NO SE QUE ME PASA

Normalmente no soy así, tan despreciativa con la peña, pero es que no puedo más, tengo que estallar, y no me da la gana de hacerlo delante de nadie. Me conozco lo suficiente como para saber que si me lanzo a la buena de Dios, acabaré destruyendo todo lo que me rodea, sin pensar, y me importará bien poco. No es buena una actitud así, ni para mí ni para nadie. No quiero pensar , ni sentir, sólo abandonarme, huir. Sí, ya sé que es de cobardes, pero... Si le doy la vuelta a la tortilla todo cambia, darse la vuelta y desconocerse a uno mismo es renacer, buscar un nuevo camino, encontrar gente nueva, desenmascararte de una vez. La sociedad, la familia, el estado civilizado, la política, las costumbres las jerarquías te obligan durante demasiado tiempo a refugiarte en una mascara en al que te sientas a gusto, protegida, pero al final eso tiene un precio elevadísimo, tu propia personalidad se hace añicos, o simplemente se disipa a través de las obligaciones impuestas o autoimpuestas, da lo mismo, el final del cuento siempre es el mismo, se llega a ser un borrego más sin sueños propios, sin ambiciones íntimas, eres un producto elaborado por multitud de entresijos sociales que te anulan y que te hacen ver a ti mismo como un monstruo irracional, apersonal, asocial, y no una persona con capacidad para discernir, elegir, tropezar y... por que no... triunfar.

Para mí el triunfo sólo significaría que he podido escapar a esta vorágine sin escrúpulos que en el mejor de los casos me considera un número para rellenar las infinitas estadísticas de los infinitos temas que se les ocurra a un capullo bien pagado, y aburrido, que juega a controlar los deseos de las personas.

La persona es la individualidad, y la sociedad no quiere a las personas, no las necesita, es más estorban. Todo aquel que intenta salirse de la norma comúnmente aceptada o está loco o es un marginado, de tal forma que la persona como unidad desaparece por que piensa que es un engendro raro, y que le ha tocado en suerte ser ese bicho en vez de ser alguien normal.

Yo me siento un bicho raro, me siento una persona aislada, sin poder de decisión, por que mis decisiones me discriminan de la totalidad del mundo racional, por que no entiendo la estructura social que nos ampara, no entiendo al hipocresía obligada, por que cuando hablo, la gente se escandaliza o se ríe de mí, y no me toman en serio, por que todo lo achacan a una rebeldía mal atajada en mi juventud.

¿No podría ser todo al revés? Y que como en Matrix, fuésemos vulgares peones de un plan cosmopolitizado en el que no interesa la inteligencia, y si la sabiduría dirigida para y por unos fines determinados previamente.

Si lo miro así, cómo no voy a querer evadirme, salir corriendo, volando o aunque sea arrastras de un sistema que me ata, me fustiga, me maltrata psíquica y físicamente.

Me he dado cuenta de que todo lo que estoy haciendo ya no me llena, necesito algo más, pero no sé el qué. Seguro que es algo super sencillo a mi alcance, que me llama continuamente pero que no soy capaz de verlo por que estoy ciega con los ojos abiertos.

El que lea esto puede pensar que o estoy en una depresión muy profunda o que simplemente mis neuronas razonables se me han ido de excursión, o que en mi cabeza se ha producido un golpe de estado y la zona rebelde está ganando territorio.

Los rebeldes siempre han sido tachados, y lo siguen siendo de descerebrados, apasionados, impulsivos e irrespetuosos con la sociedad. claro, esta es la imagen que interesa que se crea en la generalidad de la raza humana por que así estamos todos controlados, todos somos más o menos iguales, se nos dan unos pequeños márgenes de movimientos, pero que no son elegidos libremente si no impuestos por una serie de circunstancias que te avocan a ella. El rebelde es otro más de los estereotipos sociales, y por ello controlados, y por ello muchas veces denigrados y despreciados, así se aseguran que dejen de ser un peligro potencial para pasar a ser los payasos del reino, los bufones de la corte, los desposeídos de la RAZÓN.

No sé por que hoy me ha dado por pensar así, ni siquiera sé por que lo escribo. Hoy he vuelto a irme de Lda, por que no me siento capaz de aguantar tanta chusma, tanto cretino, tanto rollo, todo es igual , todo es repetitivo, nada se sale de la norma y el que se sale, se repite hasta la saciedad de forma que ya queda encasillado de por vida.

Numerosos blogs y tan sólo de los que he leído tres o cuatro tienen calidad literaria, pero lo que yo busco no son escritores como la copa de un pino, busco algo que me sorprenda, algo que atrape mi imaginación o al menos mi atención. Pero cuando esto ocurre, todos se apuntan a la ola que barre haciendo que ese destello de luz se convierta en un día normal, la luz se admira mejor en la oscuridad, se aprecia mejor su brillo, y puedes hasta incluso jugar con ella, pero si todo el mundo se pone a encender la linterna y cada uno en la dirección que le viene en gana la final todo es claridad y es tan patético como la oscuridad total.

No voy a releer esto, por que sé que si lo hago soy capaz de asustarme a mi misma y no tengo ganas de cuestionarme a mí misma, necesito escribir esto para que este mal rollo fluya de mí hasta el infinito y con un poco de suerte entre tanta reberveración, inflexión, reflexión, no vuelva nunca más a mí.

Las historias que tengo a mitad de contar me parecen una puta mierda, se me han quitado las ganas de escribir, hasta leer me cuesta gran esfuerzo, y de lo que leo no entiendo nada, no siento nada. Quizá este puto calor sea el culpable de esta diarrea mental, quizá sea la edad, o quizá es que he decidido salirme del redil y me encuentro totalmente perdida, cansada y rendida a la realidad, no puedo escapar aunque lo desee más que la vida, y la muerte no es más que el final del ciclo vital tal y como lo conocemos y entonces .... ¿para qué tanta lucha? Vivir es el camino, pero cuál es la senda. Ese es el verdadero problema.

Bueno me voy a dormir un ratito a ver si se me pasa esta espesura.